Э, сукин сын, ты готов услышать историю про мои закладки? Держись крепче, потому что они ни в одном блоге на йобнутом просторе интернета не прописаны!
В общем, была у меня когда-то жизнь, да не простая, а проклятая. В один прекрасный день я решил купить дистиллят ТГК – тот самый, что отходы от продавца наркотиков подымают и закладки кладут. Чтобы понять, о чем я, скажу что отходы - это неприятные ощущения после закладок. А закладки, короче, это дозы, которые обдолбыши с улицы употребляют. Так шо у меня была доля кайфа в кармане, а настроение - мегабайтное!
Но оказалось, что просто мазаться продуктом - это слишком мало для гопника в моем исполнении. Мне захотелось экстрима, бро! Так что я решил изучить фехтование на пустых полторашках из-под пива. И вот я стою в подъезде, ширюсь, как ноябрьская ночь, с двумя полторашками в руках. И дерусь, как последний обрабатывающий центр в деревне!
Я замахиваюсь на воздух, словно сосна свислая в лесу, даю удар, но вместо клада, получаю только боли в запястье. Фигасе, будто на бабу глядел! Где же эти фехтовальные таланты, о которых я слышал? Чудеса нигде! Только подташнивает от всего этого прикола, а от фехтования на пустых полторашках и подавно. Так что нахуй эти барбы, думаю я себе, и беру следующую полторашку.
Продолжая мазаться и понимая, что фехтование на полторашках было плохой идеей, я решил проверить свои новые способности в живом поединке. Вышел я на улицу, гляжу - встречаю гопников из соседнего района. Они сразу видят, что я сбрел, но выгляжу им интересным. Вот они ко мне и подбираются, козлы.
Начинается бой. Мы шлепаем друг друга, словно класными ребятами. Я вижу, как их фейсбухи повину от моих блядских ударов. Но сам то я вроде тоже чувствую усталость и отходы. Как вообще такое может быть? Вроде бы кайф с закладки должен давать мне суперсилы, но вместо этого я чувствую себя идиотом, которому пизды бьют!
И тут, в самый неподходящий момент, один из типов достает свою бластерную нарезку и смотрит на меня, словно на полное очко. «Щас, сука, расстреляю!» - кричит он. А я в этот момент понимаю, что фехтование на пустых полторашках не поможет мне выжить. Мне надо было отдать свои закладки и дома спокойно лежать, пока мои головные шестерни не встанут на свои места!
Понял я это всё на ходу, чтоб не ширяться, как еще один идиот на улице. Что, блять, делать? Мне в руку соскочило осколок от полторашки, которая только что разбилась об асфальт. «Держитесь, мудаки!» - кричу я, и бросаю осколок прямо в глаз противника. Тип завывает от боли, а я пользуюсь моментом и сваливаю отсюда, забывая о своих пустых полторашках и остальных чудо-фехтовальных планах.
Так что, друзья, запомните - закладки и фехтование на полторашках из-под пива - это плохая идея. А если уж совсем захотите экстрима, лучше пойдите в биатлон, там хоть от их закладок отдачи нету!
Я расскажу вам свою историю наркоманской жизни, когда купил закладки бутирата и работал курьером в Яндекс еде. Будет здорово, если вы сможете меня понять, но, естественно, я не призываю никого следовать моему примеру.
Моя связка была просто космической! Зная, что работа курьером в Яндекс еде не требует специфического опыта, я понял, что это идеальное покрытие для моих нелегальных дел. Под прикрытием неприметного курьера, я мог спокойно закупать и доставлять закладки своим потенциальным клиентам. Это было похоже на кайф, вы знаете?
Когда-то я провалился в кайф, и с тех пор весь мир стал казаться мне искаженным. Я начал видеть галлюцинации, словно меня постоянно настигали духи наркотиков. Череда провалов и приятных ощущений стала моим повседневным состоянием. Именно этот странный мир вдохновлял меня на новые поиски и приключения.
И так, каждый день я отправлялся на своей старой тройке доставлять горячую еду Яндекса, но в каждом заказе всегда был маленький сюрприз. Я вставлял клиентам крошечные отпечатки бутирата. Это был мой способ поделиться опытом и расширить круг своих потенциальных клиентов. Некоторые из них стали косыми пользователем героина, так что никто не обижался на неожиданную "подачку".
Работа курьером в Яндекс еде дала мне возможность побыть патлатым хиппи среди обычных людей. Я всегда выбирал самые странные места для доставки и обычно оставлял свою подпись на карте доставки в виде дракона, курящего кальян. Я знал, что это странно, но наркотическое облако над головой делало мои решения еще более эксцентричными.
| Мои доставки |
Мои галлюцинации |
| Пиццерия "Сытая Фамилия" |
Дракон, выходящий из горящей пиццы |
| Суши бар "Летучая рыба" |
Рыба, плавающая по воздуху и кружащаяся вокруг меня |
| Стейк-хаус "Мясоед" |
Гигантский стейк, разговаривающий со мной на языке жареного мяса |
Каждый день был заполнен новыми клиентами и новыми заказами, а каждая доставка была новым приключением. Они видели, как я заклинивался на улице, с глазами, уставленными в никуда, и поняли, что я не просто "провалился в кайф". Они забеспокоились и попытались помочь. Я стал воспринимать мир в новых красках. Кажется, даже галлюцинации исчезли или стали менее яркими.